• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: зеркальная дверь. (список заголовков)
17:04 

Тревога.

Мысль изреченная есть ложь.
Эта дурацкая привычка постоянно из-за чего-то беспокоиться!..
Проблем, которые стоят беспокойства, не существует. Доказательство: за мою недолгую жизнь меня уже успела побеспокоить целая куча проблем, миллионы, штук по 5 каждый день — не меньше. И где они все теперь? Разве какая-нибудь из них имеет значение сейчас, независимо от того, какое решение было принято и чем всё закончилось? Нет! Я вообще не помню, что это были за «проблемы». Я даже не помню, что я напряжённо обдумывала весь день вчера — но голова была занята активной деятельностью, и покоя мне не было.

Источник беспокойства — не в каких-нибудь событиях или сложностях, а у меня в башке. Когда я лежу и уже не бодрствую, но ещё и не сплю, то на этой грани в голове начинают роиться сотни тревожных мыслей — пусть даже я улеглась в относительном умиротворении. Откуда они выползают? Бродят, крутятся, путаются, я мучительно пытаюсь разрешить какой-то вопрос, не могу лежать и не дёргаться, у меня ощущение, что вот-вот со мной что-то случится, и надо срочно всё обдумать и принять решение... Очнувшись, я с облегчением вздыхаю: всё хорошо, ничего случиться не должно, а беспокоили меня какие-то бредовые обрывки мыслей: «А где одуванчики?!..»
Бывает ещё веселее. Не в полусне, а в реальности одна мысль цепляется за другую, строятся цепочки, и вот — ура! — я остановилась на чём-то, что надо обдумать в срочном порядке, и до тех пор оставить это и сосредоточиться на том, что происходит сейчас, я не имею права... и тут что-то меня отвлекло! И я забыла, о чём думала. Вот ужас-то: проблема осталась нерешённой, а я не знаю, какая! Что же теперь будет?! Не обращая внимания уже ни на что, я пытаюсь восстановить цепочку мыслей, по которой я в прошлый раз добралась до проблемы — сама удивляюсь, как получается так блуждать от одного к другому. В конце концов вспоминаю: ах да, я ж не решила, надеть мне завтра куртку или лучше взять зонт! А если не вспоминаю, то затаившееся чувство тревоги остаётся.

Сил уходит куча, и впустую. И когда вдруг удаётся прогнать беспокойство на короткое время, и мир не рушится — это так... странно о_О

@темы: Зеркальная дверь.

16:55 

lock Доступ к записи ограничен

Мысль изреченная есть ложь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:08 

Отражения.

Мысль изреченная есть ложь.
Я думала раньше, что для того чтобы понять, кто я, нужно найти каких-нибудь «своих» людей, хотя бы одного. Тогда то, что проявится в общении друг с другом, что будет общее — то и есть моя настоящая суть. Звучит странно, не так ли? Но такое неявное убеждение меня всегда сопровождало. Понятия не имею, откуда взялось. Может быть, из того, что если во мне есть нечто непонятное и не разделяемое ни с кем — значит, это лишняя шелуха, какие-то дурацкие тараканы. А может, из того, что вообще человек — это набор его взаимодействий с окружающим миром, а что никак прямо не взаимодействует, того и нет.
И тут я вижу, что это бредово... При общении с любым человеком показываешь (и сам видишь) только какую-то одну, «сочетающуюся» с ним часть себя. Я бы не называла это маской. Скорее похоже на проекцию, или сечение :) Или отражение в кривом зеркале — по нему можно судить о тебе, но это в любом случае только часть информации. То, что ты представляешь собой со стороны — это набор вот таких отражений и проекций. Довольно разнородный и дискретный) А цельное, подлинное Я, точка отсчёта, собирающая эту кучу воедино, находится внутри и недоступна никому, кроме тебя самого.
Вот о нём и нужно беспокоиться, о его мнении, и вовсе не о том, чтобы проекции не шевелились) А как и где оно проявится — это самому даже интересно посмотреть :-)

@настроение: хочется устроить мирный день безделья

@темы: Зеркальная дверь.

23:24 

Генеральная уборка.

Мысль изреченная есть ложь.
Что-то мне подсказывает, пора выгрести из головы заботливо собранную там мусорную кучу. И нового не добавлять.
Трудновато, конечно, закрыть для размышлений тему, которая усердно обдумывалась со всех сторон и перетиралась в течение последних лет десяти. Но плодов от неё всё равно никаких — сплошные отходы.
Так гораздо легче)

@темы: Зеркальная дверь.

22:55 

Бинго!

Мысль изреченная есть ложь.
Вчера был день на редкость правильного самоощущения. А сегодня что-то опять слегка сбилось...

Свисают какие-то ошмётки змеиной кожи, и я на них с удивлением взираю...
Я сменила к лету полгардероба, прям как девочка, чего раньше не случалось.
Я смотрю на горсти фенек, наплетённых за все годы — с 6 класса, считай :) И понимаю, что почти ничего из этого надевать не желаю, хотя совсем недавно благополучно носила. Не потому, что я переросла фенечки) Но хочется чего-то нового, других цветов, и более хитроумного.
Я включаю старую любимую музыку — и мне хочется её выключить. Не всю. И не то чтобы разонравилась — но не идёт. Нужно нечто иное, свежая струя.
И даже лето, в которое я ни дня не проведу в деревне Гигирёво звенигородской области (куда мы регулярно ездили с моего двухлетнего возраста)), больше не кажется мне неполноценным.

@музыка: Diablo Swing Orchestra — Voodoo Mon Amour

@темы: Зеркальная дверь.

16:46 

С кем я?

Мысль изреченная есть ложь.
Всю свою жизнь, в любом обществе, я всегда остаюсь в стороне, эдаким нейтральным персонажем, с которым у всех хорошие отношения, но в итоге мало кто про него помнит.
Если говорить всю правду, у меня есть только 4 человека, которых я могу назвать друзьями. С большинством из них я вижусь максимум раз в месяц, а кое с кем и в год. Больше мне куда-то сходить или о чём-то поговорить не с кем — в отличие от кого угодно, в т.ч. от них самих) То есть, конечно, всё не так ужасно: есть полно знакомых-приятелей, с кем я вижусь и общаюсь регулярно. Плюс, Интернет. Но по работе и т.п. — это всё не то, я имею в виду настоящее, личное общение.
Свободное время обычно проходит в четырёх стенах. Или так: «— Вам сколько билетов, два? — Одын! — :susp:» Интересные мероприятия нередко посещаются с чувством, что путём давления на совесть я заставила кого-то со мной идти :rolleyes:
В поездках часто складывается некая компания, в которую я даже попадаю, и она продолжает общение и встречи уже после приезда домой. Но почему-то всегда без меня. Ну, пару раз я на что-то такое выползла...
Часто я постфактум узнаю, что затевалось нечто любопытное, с участием некоторых интересных персонажей — а я тем временем, разумеется, была занята своими делами, и меня отвлекать не посмели.
А вся важная деятельность у меня происходит изолированно, как бы внутри себя. И я держу рот на замке, потому что либо окружающие «не в теме», либо вообще не достаточно со мной знакомы. Ну и плюс, я сама не знаю, что говорить, и не умею интересно рассказывать.
Нет, иногда приступы активности случаются, с громкими разговорами, весельем, толпой людей и участием во всём, в чём только можно (и даже с организацией!). Правда, когда все расходятся по домам (или я ухожу, пораньше), из меня получается выжатый лимон, которому остаётся только побыстрее лечь спать, пока тоска совсем не накатила. Потому что это всё наигранно, но иначе для чего я вообще пришла?

Я привыкла видеть во всём этом свой недостаток и проблему. Но где же написано, что человеку обязательно надо быть общительным, компанейским, легко заводить знакомства, иметь широкий круг общения?
Ведь если присмотреться, я как бы и соглашаюсь что-то изменить, но собственными руками делаю так, чтобы было наоборот. Потому что всё описанное меня устраивает!

Я здесь уже больше 6 лет, у меня полтора человека читателей, а избранных и того меньше :gigi: Момент, когда я всерьёз покопаюсь на сайте, найду людей, вступлю в сообщества, всё откладывается и откладывается как тяжкий труд...
Один мой старший коллега, по совместительству преподаватель на мехмате, как-то говорил, что поначалу работа у нас в НИИ казалась ему скучной: каждый сидит молча, уткнувшись в свой комп. То ли дело на кафедре: всё время какие-то беседы, чаепития, тусняки (это я перефразирую)). Но потом ничего, привык...
Я тогда подумала, что это ж благодать небесная: сидишь спокойно, и никто тебя не трогает! И то, по-моему, у нас постоянно какая-то болтовня, тортики по любым случаям... Нет, если бы совсем-совсем ничего не было, то да, было бы скучно. Но если бы пребывание на работе подразумевало постоянное участие в какой-то общественной жизни, это было бы невыносимо =(
А ещё я часто ловлю себя на том, что вздыхаю с облегчением: фуух, сегодня я еду домой одна, и ни с кем не надо поддерживать светскую беседу. Есть только узкий круг особых людей, с которыми идти куда-либо всегда лучше, чем без них) И можно молча. С остальными — очень умеренно.

Может, проблемы-то и нет, и пора уже расслабиться? Вернее, проблема в том, что кое-кто нашёл себе повод пострадать и стал переделывать себя в нечто чужеродное.
В конце концов, нужные люди в нужное время всегда волшебным образом оказывались рядом, сколько бы я ни сидела в своём тихом уголке.

И что-то мне хочется устроить тут... мм... полигон для эксперимента =)

@настроение: всё надоело

@темы: Зеркальная дверь.

23:04 

Двойственность.

Мысль изреченная есть ложь.
Кажется, я уже писала об этом, но неважно.
Фразу «Живи настоящим моментом!» можно толковать двояко.
1) Не пережёвывай проблемы, которые уже в прошлом, не беспокойся попусту о ещё не поступивших. Что бы ни происходило, жизнь — это именно сейчас, и у тебя всегда есть масса поводов ею наслаждаться.
2) Забудь обо всём прошлом опыте, твоём и других, не думай о последствиях. Стремиться, надеяться и мечтать — это только лишняя головная боль. Не парься, в общем. Главное, чтобы сейчас было хорошо.

И если первое — очень правильная и нужная истина, то второе — возмутительная ересь. Отличный повод затеять перепалку на пустом месте :) Или глубокомысленную дискуссию...

Из той же серии фразы:
«Полюби себя»,
«Делай, что хочешь»,
«Отношения — это работа»,
«Причина твоих проблем — в тебе самом»
и т.п..
Кстати, подобные изречения в последнее время стали очень популярны. Или это мне мерещится? Впрочем, это-то как раз хорошая мода.

@музыка: Esperanza Fernandez — Pastora (farruca)

@темы: Зеркальная дверь.

23:07 

Много фактов.

Мысль изреченная есть ложь.
Компромат удалён :P

 

@темы: Зеркальная дверь.

23:40 

Горькая правда.

Мысль изреченная есть ложь.
Никогда не угадаешь, как тебя со стороны видят!
Вот за последние три дня я узнала, что мы, оказывается:
1) сплетницы;
2) безбашенные мехматовские ведьмы.
:buh:

@музыка: Rhapsody of Fire — Neve Rosso Sangue

@настроение: подозрительно весело... танцы, что ли, так подействовали?

@темы: Зеркальная дверь.

21:40 

О да!

Мысль изреченная есть ложь.
По-моему, мой мозг живёт какой-то своей, личной жизнью. Зачем ему думать о насущном, о науке, там — и так весело. В нём какие-то люди, отдалённо напоминающие реальных, с ними происходят некие невозможные события из будущего. Куча всяких увлекательных подробностей. Прям как кино можно смотреть :rolleyes:
Мне кажется, мои дневнички (бумажные) можно всей кучей смело озаглавить: «Ну я и дура...» А потом сжечь, чтобы никто не увидел этого позора.

@настроение: смешно

@темы: Зеркальная дверь.

23:53 

Конспирация.

Мысль изреченная есть ложь.
:old:
Давным-давно, на заре моей сетевой жизни, когда у нас только-только завёлся в доме компьютер, подключение было через телефон по каким-то карточкам (и вечно ничего не грузилось), а я была юной и незамутнённой — в общем, в те незапамятные времена Интернет мне казался каким-то страшным и непонятным местом. Я знала, что это какая-то штука, к которой можно подключиться — там есть Яндекс, доклады, какие-то чаты и ещё много всего. Но где это всё, откуда брать адреса хороших сайтов, да и зачем оно нужно, мне было не вполне понятно — чаты не произвели на меня впечатления, а учёба... я же истинная отличница, всегда писала доклады сама, обложившись книжками :glass: Так что я не особо совала нос дальше форума толкиенистов (случайно найденного и ныне почившего)... Вот знаете, если взять человека из племени Тумба-Юмба, завезти в Москву и поставить посреди улицы — он, конечно, увидит кучу людей, вывесок, домов, но что это за ужас и что теперь делать, не поймёт, а в лучшем случае забьётся в укромный угол и будет наблюдать. Вот и я так же поступала)

И мне казалось тогда, что если где-нибудь как-нибудь выдать, кто я такая, как выгляжу и как меня зовут, то непременно случится что-то страшное, маньяки набегут и т.п.. Нельзя даже, чтобы кто-нибудь догадался, что я вот здесь и я вон там — это один и тот же человек.
Но по мере того как я здесь (вместе со всеми остальными) осваивалась, я мало-помалу перестала об этом думать — потому что как можно нормально общаться и что-то делать, если всё о себе скрывать? И в последнее время я заметила, что уже вообще на конспирацию наплевала >.< Наоборот, мне не хочется раствориться за какими-то придуманными именами и образами, и я стараюсь везде регистрироваться под одним ником и расставлять ссылки на себя.
Так всегда. В узком кругу стараешься сохранять лицо, потому что все у всех на виду. А когда вокруг толпы, то никому уже нет до тебя дела — и абсолютно постороннему человеку можно рассказать о себе всё, что угодно. Стоило «открывающему новые возможности» явлению влиться в привычную жизнь — и тут же начали действовать прежние законы. Мы же не ходим по улицам в маске, называемся конкретными именами, говорим своими голосами... Как мы можем, посмотрев на человека вживую и поговорив с ним, составить первичное мнение (во всяком случае, распознать маньяка)) — так же можем сделать это, исходя из виртуального образа, из того, что и как пишется, что куда выкладывается. Я не удивлюсь, если в скором времени в Интернете начнут образовываться всяческие общественные институты, власти...

Так что, если спецслужбы заинтересуются, нам уже не спрятаться =)

@музыка: Blackmore's Night — Now and Then

@настроение: я утомилась

@темы: Зеркальная дверь.

23:12 

Будничное.

Мысль изреченная есть ложь.
Меня не покидает ощущение зимы оО Ну да, темнеть стало рано, погода мерзкая, но всё равно... Сижу я на работе, и мне кажется, что уже поздно, на улице ночь, сейчас выйду — и буду кутаться и мёрзнуть. Хотя на самом деле ещё день и далеко не мороз.
Но это меня и не расстраивает. Сегодня наконец-то возобновились танцы, и в жару было гораздо менее приятно, чем когда прохладно =)

Отметила как минимум одно положительное изменение в себе. Раньше мысль о том, что предстоит познакомиться с новыми людьми, вселяла в меня ужас, а сейчас — интерес. Я знала, что надо, и поэтому каждый раз переступала через себя, так как предпочла бы не вылезать за пределы своего круга. Теперь я даже ищу возможности.

@музыка: Stratovarius — Mother Gaia

@настроение: увлечённое

@темы: Зеркальная дверь.

23:12 

Знаю я себя...

Мысль изреченная есть ложь.
Поняла, чего мне не хватает. Невозмутимости.

Стоит мне начать спорить на какую-нибудь животрепещущую тему — и всё. Я тут же начинаю кипятиться, говорить не то, что думаю, говорить не думая, язвить (особенно если уверена, что права). В худшем случае могу разреветься и убежать, что явно не добавляет моим словам убедительности. А потом весь день думаю, что вот блин, опять какую-то чушь несла, а этого, и вот этого, и самого главного не сказала...
Но обсудить-то хочется! Обстоятельно :) В этом отношении дискуссии в Интернете намного лучше: можно десять раз всё обдумать, взвесить и перечитать, прежде чем отправить.

При этом, сохраняя голову, превращаться в сухарь тоже не хотелось бы.
Не знаю, что мне по этому поводу с собой сделать, но что-то надо точно :thnk:

@музыка: Ataraxia — Mon Ame Sorciere

@темы: Зеркальная дверь.

19:18 

Бессмысленно.

Мысль изреченная есть ложь.
И вот именно накануне отключения дневников — хотя в иное время я могла бы неделю сюда не заходить и не обратить внимания — мне вдруг захотелось излазить всё вдоль и поперёк, поискать интересных людей и дневников, написать мега-пост о поездке в Киев (ну и что, что месяц прошёл?...), запрогать новый дизайн наконец...
Это уже даже не закон подлости, а не знаю что какое-то.

Вкратце же, я не понимаю, что мне делать. Глобально. В жизни. Вот я читаю всякие статейки про "молодых и успешных", про "как добиться того-сего-пятого-десятого", "путь к цели" и тому подобное. Всё там правильно написано. Но как же мне всё это претит!!!( Здесь был целый абзац с натьём на тему алчности и чревоугодия, но я решила, что он никак данный пост не украсит :P
Кроме того, мне очевидно не хватает людей. Живых, с которыми общаться можно. Помнится, в далёкие времена моей учёбы я почти каждый день была в обществе — и мечтала о том, что вот бы здорово было иметь возможность посидеть дома, наедине с собой, и тихо позаниматься всяческими приятными домашними делами. Хотя с другой стороны, я всегда хотела, чтобы у меня была такая большая "тусовочная" компания, когда все вместе, гулянки, поездки, в любой момент кому хочешь можно позвонить и приехать... ну, думаю, понятно, о чём я. Но у меня никогда такой не было — видимо, я сама к этому образу жизни не подхожу, что бы я там ни фантазировала) Я тихая и домашняя :small:
Но всё оказалось иначе немного. Теперь я по большей части одна, потому что на работе общение сугубо по работе, а не личное, да и обстановка не располагает — и на занятиях то же самое было, к тому же, они уже закончились. Только на танцах с подругой вижусь. Ну, и собираемся иногда всей компанией, конечно — но редко, потому что у всех дела( И я в принципе свободно распоряжаюсь временем.
Не сказать, что я разчарована, или что мне заняться нечем: за всю жизнь всего, что хочется, не переделать. Круто, например, когда можешь сесть с утречка и посмотреть 15 серий анимешечки. Но если потом не с кем поржать на тему "А я вчера весь день протупила за компом, гыгыгы", то возникает вопрос: а зачем вообще всё это надо? Кому?? Вот парадокс! Даже всё то, что делается сугубо для себя, для души, самосовершенствования и всего такого прочего, теряет всякий смысл, если не можешь с кем-нибудь поделиться, показать, применить на благо кого-то результаты всей этой "работы", пусть даже косьвенно. Где-то я читала, что чуть ли не единственный настоящий источник счастья — человеческие взаимоотношения, и я уже готова поверить. Я что, плавно превращаюсь в экстраверта? :susp:
Вот бы найти какое-нибудь дело, чтобы и интересное, и полезное, и занимающее мысли — и при этом чтобы делать его с кем-то, встречаться с новыми людьми, ездить куда-то... Даже лучше, возможно, отвлечённое от области работы.
В то же время, что-то мне подсказывает, не стоит так спешить снова загрузить себя под завязку, а насладиться этой выпавшей мне передышкой — дела ещё десять раз успеют навалиться...

После долгих размышлений и самокопаний я выяснила только, что мне делать сейчас. И что я, всё-таки, слишком сгущаю краски, когда всё так хорошо.
Так вот, нужно наконец-то заняться своей наукой, и заботать всё, что надо — это наиболее разумное и полезное употребление имеющихся ресурсов. А там посмотрим.
Просто сейчас у меня есть две, так сказать, установки по умолчанию: а) я патологический чайник; б) я нихрена не делаю. А у окружающих почему-то устойчивое впечатление, что я молодец и полезный сотрудник :rolleyes: Но правда однажды неизбежно вскроется — вот ужас-то будет))... Поэтому я и хочу, чтобы такая правда перестала быть правдой раньше, чем это произойдёт.

Выяснила. И что же? В дневничках ковыряюсь... :facepalm:
Картинку, вот, прекрасную нашла — совершенно не в тему, ну и ладно. Давно у меня тут картинок не было.

@музыка: Candlemass — Samarithan

@темы: Зеркальная дверь.

03:16 

lock Доступ к записи ограничен

Мысль изреченная есть ложь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:02 

Нельзя так делать.

Мысль изреченная есть ложь.
Моя совесть, сила воли, и что там ещё, умеют отлично обходить острые углы.
«Ооо, что-то это уже стало нездоровой склонностью, мешает мне жить. Надо взять и разом прекратить это!.. Ух ты, получилось, и как хорошо сразу стало! Ну, раз у меня зависимости уже нет, то можно спокойно немного этим позаниматься...»

@музыка: собственный список аудиозаписей))

@настроение: дорожное

@темы: Зеркальная дверь.

22:20 

Со стороны.

Мысль изреченная есть ложь.
Вот спрашивают иногда, есть ли у меня слова-паразиты... Я отследила! Это даже целые фразы о_О

Мешок — любой пакет или пакетик, в том числе бумажный подарочный, пакетик с бисером и т.п.. Однажды в далёком детстве я вдруг подумала, что назвать пакет мешком будет прикольно. И всё, оно прижилось. Слово "пакет" я не произношу почти никогда.
Ты знаешь об этом? — употребляется, чтобы создать видимость иронии. "Нам надо было выйти 10 минут назад, ты знаешь об этом?", "Тут суп бежит, ты знаешь об этом?", ... Или просто так.
Помойный вид — проще говоря, непривлекательный. "— А там что? — Да какой-то домик помойного вида...", "Надо купить новые джинсы, а то старые уже приобрели помойный вид.", ...
Мешок с картошкой — это я, когда речь заходит о каких-нибудь занятиях спортом >.<
Тухлый овощ — это тоже я, когда не выспалась или просто устала.
Пшшшш! — универсальное междометие. Из недавнего.

Вообще, я с трудом узнаю себя со стороны. Ладно ещё фотографии, но даже если кто-нибудь снимет видео с моим участием — я потом смотрю и поражаюсь: я что, действительно так выгляжу, говорю и так себя веду?!
Изнутри и в зеркале я вижу нечто совсем другое)

UPD: Самое главное забыла :alles: Деньги — это всегда бабло, баблишко или баблища, в зависимости от количества.

@музыка: Caprice — Yesterday You Danced

@настроение: после батута ноги подламываются))

@темы: Зеркальная дверь.

21:38 

Немного спортивного.

Мысль изреченная есть ложь.
Представьте бегуна, который вышел на старт и приготовился рвануть с места, вот только сигнал прозвучит... но сигнала почему-то всё нет о.О Все люди как люди, вышли - побежали, но — вот незадача! — именно когда его очередь подошла, что-то непредвиденное стряслось.
И вот, стоит он поначалу и ждёт, что сейчас, в следующую секунду, сигнал прозвучит. Но нет... секунды проходят, нервы сдают. Незадачливый бегун начинает дёргаться от каждого звука. Через некоторое время он потихоньку озирается по сторонам — но ничего подозрительного не замечает, всё как обычно, только вот сигнал по непонятным причинам не звучит.
И он ждёт дальше. Сокрушается из-за вселенской несправедливости, пытается вспомнить, за что бы ему могло выпасть такое наказание. Развлекает себя изобретением примет в духе: "Вот эта муха скроется из виду — тогда оно и прозвучит". Постепенно спортсмену начинает казаться, что оно не прозвучит никогда — и он так и будет вечно стоять у черты и размышлять о вечном. По каким-то причинам вся жизнь резко схлопнулась в дорожку и не прозвучавший сигнал — и так и замерла. Развернуться и уйти бегун не может: ведь вся обстановка говорит о том, что вот сейчас он должен будет бежать, нельзя отвлекаться. Он так долго готовился к этому старту!..
Но в сущности, он уже давно никакого старта не ждёт и почти смирился с судьбой. "Наверное, прозвучи сейчас сигнал — и я просто растеряюсь. Так что пусть лучше всё подольше остаётся как есть," — утешает он себя. Ему уже, кажется, всё равно, и только хочется, чтобы это затянувшееся оцепенение поскорее завершилось, хоть как-нибудь.
Впрочем, в то же время он все эти мысли отгоняет, т.к. знает: уж теперь-то он побежит с удвоенной, нет, утроенной силой: не зря же он столько ждёт и мучается. Хорошо, что неприятное быстро забывается.

Как это ни странно, иногда я напоминаю себе спортсмена.

@настроение: Я тут подумала, что надо писать в оптимистическом ключе. В качестве аутотренинга.

@темы: Зеркальная дверь.

23:09 

Бабское.

Мысль изреченная есть ложь.
Одна из недоступных моему пониманию вещей — это мифическая "красота для себя" ("стараться для кого-то — фи, как глупо и унизительно!").

Если б я жила на необитаемом острове, или ещё где, в гордом одиночестве, я бы не то что не заботилась, как я выгляжу, а вообще не знала бы. У меня бы и зеркала не было: чем смотреть в него и восхищаться/ужасаться, я бы спокойно занялась более полезными или приятными вещами. И одевалась бы по принципу "не холодно, не жарко, удобно — и Богу слава" — в шкуры, там, куски мешковины... Вот жизнь-то была бы!... кхм, отставить мечты :rolleyes:

Я к тому клоню, что по моему мнению, все ухищрения с внешним видом нужны, чтобы отразить внутренне содержание (иногда желаемое, а не настоящее) — и тем самым побыстрее донести его до окружающих, безо всяких долгих обсуждений. Чтоб свои опознавали =) А когда опознали, уже и смысла особого в этом нет. Не раздражать глаз будет достаточно.
То есть, внешний облик человека — это как промежуточное звено между ним и всеми остальными. Эдакая графическая оболочка.
Нет "пользователей" — и она не нужна.

@музыка: Rhapsody — Warrior of Ice

@настроение: Интернет ожил, о чудо!

@темы: Зеркальная дверь.

00:39 

lock Доступ к записи ограничен

Мысль изреченная есть ложь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Храм Тысячи Дверей

главная